Espace détente : Blagues

Une petite dame va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:- Il n'y a rien de trop chers pour mes chats.*
Et la caissière de lui répondre: "Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de
gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige
donc une preuve que vous avez vraiment un chat..."
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...Le lendemain, la même petite dame retourne à l'épicerie pour acheter
des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien,
puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens et ensuite les mangeaient.*
Frustrée, la petite dame s'en va à la maison chercher son chien et l'amène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite dame arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de
mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant: Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la
boîte qui pourrait la blesser.La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors:Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !!
La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit doucement: Hé bien! maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de
papier de toilette ?
MORALITÉ: IL NE FAUT PAS "EMMERDER" LES PERSONNES AGÉES......

pas mal

Devinette :

Un fermier doit mesurer la distance entre 2 arbres. N'ayant pas d'instruments de mesure, il se dit qu'il va compter le nombre de pas qu'il y a entre les 2 arbres en partant du principe que 1 pas = 1 mètre ...

Il s'excécute et arrive à 68 pas ou mètres ...

De quel pied est-il parti ?

désolée suis nulle en maths...

que de la logique pas de mathématique

justement je suis une femme donc je n'ai pas de logique !

Du pied de l'arbre ???

excellent Noun, tu la connaissais ?

Pas du tout... déduction logique...

mmmhhh j'en doute sorry

disons merci à google peut-être

T'es dégueulasse Zafor de dire que NOUN est nul en logique !!

..> C'est fort les hommes ! (sic)
> > > > > > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > > > > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > > > > > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > > > > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > > > > > Il me crie:
> > > > > > - 'PSG'
> > > > > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> > .......................................................................
> >
> > > > > > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > > > > > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
> > > > > > En cours de matinée je me dis :
> > > > > > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > > > > > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > > > > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > > > > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > > > > > Non non il n'est pas blond non plus.
> >
> > ................................................................................................................
> >
> > > > > > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> > > > > > embarrassée lui dit :
> > > > > > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > > > > > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > > > > > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > > > > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
> > ..................................................................................................................
> > > > > > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
> > > > > > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > > > > > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > > > > > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > > > > > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> > > > > > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> > > > > > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > > > > > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > > > > > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > > > > > - Comment était ta journée ?
> > > > > > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > > > > > Souriante...
> > > > > > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
> > > > > > - C'est tout ?
> > > > > > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Et non Zafor... pas de Google...

Un éclair de génie...

Ok Noun, je confirme ta supériorité

C'est un ours qui poursuit un lapin.



L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux

de lapin.





Le lapin : Va te faire voir, ours de merde

qui pue la pisse.





Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...





La grenouille : Stoppez la vous deux !

Je suis une grenouille magique et je

peux exaucer 3 voeux pour chacun...

Qui commence?





L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !





La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.





L'ours : Moi, je veux que tous les ours de

la forêt soient des femelles.





La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.





Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !





La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.

A toi l'ours pour ton 2eme voeu.



L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.





La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.





Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.





La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !





La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?





L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.





La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?





Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé !

super celle là, moi je passe pas après^^

yesss excellente en effet

moi je la connaissais avec un crapaud magique.

Mais c'est plus drôle avec une grenouille magique.

Le neveu de ma voisine me l'a raconté avec un scarabée magique. C'était nul.

haha! tu connais pas celle avec magique! trop nul!!! mouhahahahahahaha

Bon sang pourvu que personne d'étranger n'ait accès à notre forum... il va nous prendre pour des dingodingues psychodingues...

Et... c'est pas le cas ???

Si bien sûr... mais autant ne pas trop le divulguer...

1.
Awt: j'arrive pas a faire le programme que je veux ^^
Jules: ben écoute tu vois à quoi ressemble une batte ?
Awt: oui
Jules: et une couille ?
Awt: vaguement prk ?
Jules: bon ben j'te laisse deviner quelle action combinée de ces deux images me viens à l'esprit quand tu me parle de tes programmes



2.
<Hervé> allons, allons pas besoin de s'emballer, tu saura le réécrire et puis de nos jour ça ne coute plus grand chose une USB
<Hervé> et puis c'est pas en guelant qu'elle va revenir héhé :p, pète un coup et rilaxxx
<Arntor> oh mais je suis très zen Hervé...



3.
<LoUcE> mon ptit frère qui a 9 ans a demandé à mes parents ce que c'était une lesbienne, il a du entendre ca à l'école
<zig24> ouh ... et alors ?
<LoUcE> ben mes parents l'ont fait classe : 'ben tu vois en fait c'est une femme qui est amoureuse des femmes tu vois ...' et la mon frère a répondu 'ah c'est une gouine en fait' :-P
<zig24> ya plus de jeunesse ...


4.
<PeQu> hé
<Do-nuts>
<PeQu> teur


Votez! celle qui vous a fait le plus rire?

j'en ai encore niak niak!


Matt dit : alors,bonne journée?
Claire dit : Pfff
Claire dit : 8h de conférences
Claire dit : MAIS !
Claire dit : J'ai eu une capote gratuite
Claire dit : Reste plus qu'a trouver le gars
Matt dit : mince,y zaurait du te filer le gars
Matt dit : la capote,au pire,t'aurais pu en trouver plus facilement
Claire dit : Merci...


<Lynal> alors ma chérie, ça fait quoi de coucher avec un pro ^^
<Julie> j'sais pas j'ai jamais essayé
<Lynal> aw :/


G33ky: Pff c'est n'importe quoi de dire que GTA IV est la cause d'un minot qui brule des bagnoles parce que il le dit !
G33ky: Moi depuis que je joue a Mario bros, je saute sur des tortues, je balance leurs carapaces sur les gens, et je casse toutes les briques que je trouve pour trouver un champignon qui me fera grandir.
Dayvaiday: Moi depuis que je joue a Kirby j'aspire tout les objets que je trouve pour en prendre l'apparence...
Zery: Ah bah ça explique pourquoi t'as une tête de bite!


<Arkaell> Je peux remonter le temps.
<Deponime> Ah oui et comment ?
<Arkaell> Comme ça :
<Arkaell> Feur
<Deponime> Quoi ?
<Arkaell> Voilà...
<Deponime> Je vois...



hsk> je viens d'avoir mon nouveau portable
hsk> mais putain, je crois que j'ai chopé le numéro d'un mec qui porte la poisse ...
hsk> hier matin, je recois un message :
hsk> "tu te souviens quand on était petit dans le train, tu passais ta tête et moi mon cul par la fenetre, et on nous prenait pour des jumeaux !"
hsk> aujourd'hui, d'un autre numéro :
hsk> "hier soir j'ai révé de toi, tu étais vêtu de marron et tu flottait dans l'eau, mais j'ai tiré la chasse et tu as disparu !"
hsk> .. je comprend pourquoi le mec a changé de numéro...



< niluje> windows est payant, pas linux, ça prouve bien que windows est mieux.
< Clex> Ben niluje, quitte ta femme et va aux putes.


Lily > Sympa les capotes à la menthe...
Lily > J'ai l'impression que mon vagin a mâché un airways >_<


<Choucroute> il est 4h30 du matin, et mon frère me pourchasse ac un ouvre-bouteille en bois en forme de pénis. ma vie est NORMALE

Moi c'est la deuxième floppée qui m'a fait le plus rire !! lol !! pas mal tes blaguouilles, un peu de trucs salaces gratuits, la dose qu'il faut, pas mal, pas mal !! Vingte sur Vingte !!